ab 18

WIE MÄNNER DUSCHEN

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.

2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
\\\'huhhuuh\\\machen.

3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern+Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.

6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.

7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und
darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.

9 .Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.

10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.

11. Pinkeln

12. Abduschen und aus der Dusche raus.

13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.

14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.

15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.

16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel
wackeln und
\\\'huuhhuuh\\\machen.

17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit
dem Pimmel winken.

Immer wieder schee...
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels
und oben Brüstels.
Löchels bekommt öfter Besuch von Schwänzels,
manchmal von Rots.
Wenn Rots da sind kommen Schwänzels nicht
weil die beiden sich nicht vertragen.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben,
da waren Rots böse und sind garnicht mehr gekommen.
Daraufhin haben Bäuchleins einen Balkon gebaut
und Brüstels konnten nicht mehr hinunter zu Löchels gucken.
Deshalb haben diese einen Prozeß angesterbt
der dann 9 Monate gedauert hat.
Brüstels haben gewonnen
und Bäuchels mußten den Balkon wieder abbauen.
Absofort war wieder Ruhe im Haus.
Es gibt aber auch 6 Familienhäuser.
Da besuchen Schwänzels ab und zu
mal Ärschels am Hintereingang
und Mündels oben unterm Dach,
komischerweise meist dannwenn Rots bei Löchels sind.
Übrigens wenn Schwänzels vorbeikommen sind
auch immer Säckels mit dabei.
Außerdem wird bei Löchels sehr oft der Rasen gemäht.
Ach wie schön ist es doch in einem Mehrfamilienhaus .
!mmer wieder schee...

Der Alptraum aller Frauen

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"

Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Sie liegen nach einem netten Beisammensein zusammen auf der Couch und unterhalten sich:
"Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!"
"Ja, aber ich wüsste jetzt doch schon ganz gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

Autsch !!!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Morgen gibts nachschlag

grandios

[b]4 Tage war ich krank, dank Elfi, bin ich wieder Gesund, hab mich Gesundgelacht, Gott sei Dank.. Bin gespannt wies weitergeht... Dann kann ich vielleicht mein Antibiotika noch absetzen..

Auf gehts zur nächsten Runde


Der Alptraum aller Frauen , Teil 2

Was zum mitsingen

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Pimmel-Spitze

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

Männer macht er selig,
weil der Stoff wo wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert's Dich dann am Hintern

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

Doch bei uns oh leider,
Bobbes werd' als breiter.
Brauchen 'ne famose
Großraumunterhose ...

String-Tanga, stringelingeling -
String-Tanga, string

3 Wünsche

Ein Ritter reitet durch den Wald, ploetzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: 'Runter vom Pferd oder ich hau dich um!' Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: 'Hoer mal, ich bin ein Ritter und hau dir fuer diese Frechheit jetzt die Ruebe runter!' Der Gnom: 'Bitte, bring mich nicht um, ich erfuelle dir auch drei Wuensche!' Der Ritter denkt sich, hoert sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: 'OK!' Der erste Wunsch: 'Ich moechte unsterblich sein!' Der Gnom: 'So sei es!' Zweiter Wunsch: 'Ich moechte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!' Der Gnom: 'Auch das sei erfuellt!' Der Ritter ueberlegt... 'Ich moechte so ein Geschlechtsteil wie mein Pferd!' Der Gnom: 'So sei es!' Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzaehlt, was ihm gerade passiert ist: 'Ich bin unsterblich!' Alles lacht... 'Ich beweise es euch!' ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. 'Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!' Alles lacht... 'Ich beweise es euch!' .. und schlaegt mit seinem Schwert wie bloed auf sein Pferd ein. Das Tier bleibt unverletzt und alle staunen nicht schlecht. 'Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!' Wieder lacht alles. 'Ich beweise es euch!' sagt der Ritter und laesst die Hosen herunter. Wieder kruemmt sich alles vor Lachen. 'Warum lacht ihr?"
Antwort:" Wir haben noch nie so ne große Muschi gesehen!'

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.

Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"

Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"

Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."

Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du, ich hab ja soooo Hunger, ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere: "Man darf doch wohl noch furzen dürfen..." !!!

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."

Sagt doch alles oder???

ich find se genial :D