Re: ab 18

Gast Mi Apr 23, 2008 5:39 pm

Ja find sie auch tooooooooooooooooooootaaaaaaaaaaaaaaal super.

TroudouW88 Mi Apr 23, 2008 9:55 pm

einfach herlich tränenlach2

habe hier dieses gedicht gefunden, ist allerdings nicht so schweinisch wie die anderen sachen biggrins

Kein Erlkönig

Wer reitet so heiß durch Nacht und Wind?
Das ist seine Frau, sie will ein Kind.
"Mein Gatte, mein Gatte - jetzt ist es soweit!
Ich bin am kommen, bist du auch bereit?"
Und er bemüht sich in Freude und Not.
Doch siehe da, sein Stamm bleibt tot.

Elfenauge Do Apr 24, 2008 11:25 am

Nächste Runde ... lol!

Gehen zwei Prostituierte durch Mainz. Sagt die ein: "Mainz ist ein Drecksloch"! Sagt die andere: "Meins auch"!

Elfenauge Do Apr 24, 2008 11:26 am

Unterhalten sich zwei nackte Omas im Baggersee.
Sagt die eine: "Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

Elfenauge Do Apr 24, 2008 11:32 am

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Elfenauge Do Apr 24, 2008 11:34 am

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare. Einmal im Januar, einmal im Februar, einmal März .......

Elfenauge Do Apr 24, 2008 11:36 am

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!

Elfenauge Mo Apr 28, 2008 10:08 am

Nachschub!

Alex geht in die Sauna.
In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"!
Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben.
An den Waenden der Duschen und an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen.
Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun.
Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause.
Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen."
Daraufhin ganz verwundert die andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK - Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen.

Der Weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad".

Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".

Elfenauge Mo Apr 28, 2008 10:09 am

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose.
Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung:
Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!

Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe!

Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

Zwei kleine Mädchen in der Dusche:

1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!

2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...

Elfenauge Mo Apr 28, 2008 10:11 am

Zwei Penise unterhalten sich:

"Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft werden."

"Die können uns doch nicht einfach hängen lassen."

Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass aus heute?"

"Ja, ich war gestern wieder voll!"

Treffen sich zwei Kumpel in ner Kneipe.

Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehoert du hast gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint ??"

Darauf der andere: "Hab ich nicht gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren zugehalten"

Cyberwitch Mo Apr 28, 2008 11:54 pm

das bild hatte ich mal 1 jahr lang in meinen chat profile um die kerle fernzuhalten...es hat genau das gegenteil bewirkt...soviele pn wie da hatte ich vorher nicht
ab 18 - Seite 2 3ad710

männer sind einfach nur pervers

Zaubermaus5 So Mai 04, 2008 9:05 pm

Hat denn niemand neue Witze ? Hab gerade gehört, das heute Tag des Lachens ist, leider hab ich keine Witze auf lager, vergesse sie immer ...Will auch was zum Tag des Lachens beitragen, nähmlich LACHEN..[b] emoticon_exp_39

Cyberwitch Mo Mai 05, 2008 5:49 pm

damit zaubermaus wieder was zu lachen hat

Bauer und Knecht sind in der Nähe des Hofes am Zaun reparieren. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Bauer sagt zum Knecht: "Geh mal rein und hol meine Gummistiefel!" Der Knecht geht im Bauernhof in die Küche. Dort sieht er die Bäuerin und die Magd. Beide sind dabei, das Mittagessen zuzubereiten. Er sagt zu den beiden: "Hey, ihr zwei, der Bauer hat gesagt, da er heute abend wahrscheinlich doch zu müde sein wird, ich solle jetzt seinen ehelichen und außerehelichen Pflichten nachgehen, also kurz, ich soll es mit euch treiben!" Die Bäuerin erbost: "Du spinnst wohl!" Der Knecht: "Ich werde es euch beweißen!" öffnet das Fenster und schreit: "Hey Bauer, alle beide ?" Von draußen kommt zurück: "Natürlich alle beide, du Trampel !"

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht.dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mitdrei türen. "hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - such´ direine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meintluzi.der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wandangekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweitetür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlengefoltert wird. nicht sehr ermunternd! schließlich öffnet er die drittetür und sieht einen aaaalten mann auf einem gemütlichen bett mitseidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasenbekommt."tjo, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freutsich der typ."so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf dieschulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen ersatzmanngefunden!"

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

Cyberwitch Mo Mai 05, 2008 6:14 pm

und noch welche

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebaehrmutter herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt es doch garnicht, das ist unmoegich". Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schlaeft auch gleich ein. Am naechsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzaehlt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsaechlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am naechsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsaechlich die Gebaehrmutter herausgefallen, es war graesslich! Aber vor allem war es ne` Hoellenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stueck an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Moeglichkeit gaebe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM." Darauf faengt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann koennen wir sie in die Kueche schieben, da sind die Fliesen billiger.

Zwei Maenner treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du ? " "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! " "Wie ist denn das passiert ? " "Ein Kumpel rief mich im Buero an und sagte : Deine Frau betruegt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Kueche, in den Keller - nichts. dann wurde mir uebel, und ich hatte einen Infarkt! " "Du Idiot ", sagte der andere, "haettest du in der Kueche in die Tiefkuehltruhe geguckt, koennten wir beide noch leben... ! "

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt wie er es erklaeren soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........." "Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verraetst auch nichts."

Elfenauge Mo Mai 05, 2008 6:48 pm

Ich schmeiss mich weg , die sind ja zu geil tränenlach2

TroudouW88 Mo Mai 05, 2008 11:45 pm

sehr schön, einfach genial tränenlach2

Cyberwitch Do Mai 08, 2008 12:28 pm

Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem
Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

Cyberwitch Do Mai 08, 2008 4:28 pm

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier >:>:falsches Loch<:<: ??"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Cyberwitch Do Mai 08, 2008 7:23 pm

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt : "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen !" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

Cyberwitch Sa Mai 17, 2008 8:44 pm

da es leider keine versauten witze über ordensritter gibt müssen wir uns mit denen hier zufrieden geben

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !"
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.

Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür,
eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".

Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"

Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
"Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

Es ist 7 Uhr morgends, ein türkisches Ehepaar ist aufgestanden. Sie geht runter in die Küche u. er geht ins Bad.
nach 5 min. ruft er seiner frau : " Ey Frau wo ist meine Ehering ? " Sie überlegt u. ruft schließlich zurück:" Ich weiß nix wo ist Deine Ehering." er meint: " ich weiß ich hab ihn gelegt in Bad, hast du ihn weggeschmissen Frau ?" sie sagt:" nein hab ich nix weggeschmissen deine ring, suchst du richtig." er sucht u. sagt dann:" ich finde nix meine ring, gehst du unten kucken in container, vielleicht hast du doch weggeschmissen." sie zieht sich einen bademantel über u. geht nach unten an den container u. wühlt darin herum. der mann schaut oben zum fenster raus und meint:" du mußt kucken weiter unten, vielleicht ist dort." also bückt sie sich weiter in den container u. wühlt in der unteren region weiter. da kommt ein nachbar vorbei, sieht die frau mit dem Bademantel, rennt hin, zieht den Bademantel hoch u. schnappt die Frau von hinten. Der Ehemann entbrüstet, schreit nach unten:" ey Du was machst du mit meine Frau ?" der nachbar meint:" Warum schmeißt du weg? ist doch noch gut.

Geht ein Raucher, ein Alkoholiker und ein Schwuler zum Arzt. Sagt der Arzt zum Raucher: "Wenn du noch eine Zigarette rauchst, dann stirbst du." Zum Alkoholiker sagt er: "Wenn du noch einmal Alkohol trinkst, dann stirbst du." Und zum Schwulen sagt er: "Wenn du dich noch einmal in den Arsch ficken lässt, dann stirbst du."
Die drei gehen gemeinsam raus. Sie kommen an einer Kneipe vorbei. Der Alkoholiker geht rein, trinkt, und stirbt. Der Raucher und der Schwule gehen weiter. Sieht der Raucher eine Zigarette am Boden liegen. Darauf sagt der Schwule zu ihm: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot."

Cyberwitch Mi Mai 21, 2008 11:36 am

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."

catweasel Di Jun 24, 2008 10:39 pm

Mit öffnen dieses Forums haben sie gerade einen Türken getötet. Bitte schicken sie diese Nachricht weiter um an der Aktion `` Saubere EM 2008 `` teilzunehmen!

lol!

Zaubermaus5 So Jun 29, 2008 12:23 am

Eine Maus und ein Elefant gehen an den Strand zumBaden.

Während der Elefant schon vergnügt im Wasser plantscht, rennt die Mausaufgeregt am Strand auf und ab.

Nach einer Weile ruft sie dem Elefanten zu,er möge doch mal aus dem Wasser kommen.

Schwerfällig trabt das graue Tieraus dem Wasser.

Darauf antwortet die Maus:
Ach, schon gut, Du kannst wiederreingehen, ich wollte nur mal sehen, ob Du meine Badehose anhast.

Zaubermaus5 So Jun 29, 2008 7:43 pm

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...
... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Elfenauge Mo Jun 30, 2008 5:53 pm

Männer sind wie....

MASCARA:
Sie fangen bei der ersten Träne an zu
laufen!!!

LAVALAMPEN:
Es macht viel Spaß sie zu beobachten,aber
besonders hell sind sie nicht!!!

PARKPLÄTZE:
Alle guten sind schon vergeben!!!

HOROSKOPE:
Sie sagen dir was du tun sollst und haben
meist Unrecht!!!

ZEMENT:
Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart
zu werden!!!

MIKROWLLEN:
Nach 30 Sekunden sind sie fertig!!!

KAFFEESORTEN:
Die wirklich guten halten dich die ganze
Nacht wach!!!

IKEAREGALE:
Sie haben immer eine Schraube locker!!!

KLOSCHÜSSELN:
Entweder besetzt oder beschissen

WASCHMASCHIENEN:
macht man sie an, drehen sie durch!

ZWIEBELN:
man schält & schält und das was übrig bleibt
ist zum heulen!

MILCHFLASCHEN:
lässt man sie stehen, werden sie sauer!

TELEFONE:
oft besetzt, viel belegt, häufig falsch,
gelegentlich
gestört und manchmal ist die Leitung an die
falsche
Teilnehmerin angeschlossen!

SCHOKOLADE:
süß und machen dick!

SCHWEINE:
aber manchmal muss man auch Schwein haben!

AUTOS:
passt man nicht auf liegt man schnell
drunter!

ENGEL:
megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch,
liebevoll und
außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt
schon
an Engel?!

JEANS:
blau und steif!

WOLKEN:
wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch
schön werden!

KERZEN:
heiß und immer schnell abgebrannt

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